Cicatrix

"Dio e' morto, Marx e' morto, e anch'io non mi sento tanto bene..." (W. Allen)

 L'auto del Drugo sfreccia sulla corsia di sorpasso della Genova-Livorno, sfanalando ossessivamente verso tutte le auto che 'osino' intralciarne civilmente il passo.  Ogni lampeggio e' una mitragliata sul nemico di turno. Guardo fuori verso le Apuane e ripenso alle mille volte che ho fatto la stessa strada senza i pensieri che mi impegnano in questo presente strano, distante e irreale. Il Drugo e' l'unica presenza fisicamente riconoscibile, ma quando mi giro a guardarlo vedo solo la sua bocca che butta fuori aria e mutamente tira via parole incomprensibili, in un linguaggio assurdo, con un accento che non gli riconosco; come le sigarette di una nuova marca, che sta aspirando. Le botte prese e l'adrenalina dello scontro fisico, hanno lasciato il segno ed il passo al mal di testa. La bocca dello stomaco si chiude ad ogni deglutire, sospettosa nel timore che arrivi un bolo alimentare tuttaltro che gradito. Non avrei il coraggio di mangiare neanche un capretto al forno con patate al rosmarino (piatto notoriamente leggiero espressamente indicato nelle fasi immediatamente antecedenti il vomito del pancreas...).

"Da quand'e' che hai cambiato le sigarette?".

Il Drugo si blocca e mentre passa l'ennesima potenziale vittima della strada mi guarda di traverso da sopra gli occhiali da sole:

"Ma sei scemo?"

"Perche'? Cos’ho detto?"

"No. Te ripeto la domanda... M-A S-E-I SCE-MO?"

"T'ho fatto una domanda, non rispondere con una domanda.... ‘che e’paraculagine. Hai cambiato sigarette?"

"N-O. L-E HO CO-M-PRA-TE 'CHE LE MIE E-RA-NO FI-NI-TE"

"Ah. Be-ne"

”A-des-so  tu po-te-re ris-pon-de-re mia do-man-da? Sei diventato scemo tutto d'un botto?"
Le Apuane stavolta sono proprio innevate. Piu' ad Est le piste saranno piene di sciatori che se la scialano tra seggiovie e skypass. Guardo il Drugo col punto interrogativo preso in prestito da un fumetto di topolino e lui non aspettava altro per piazzarci un paio di punti esclamativi.
"Scusa. Mi rompi i coglioni fino ad ora per capire cosa stia succedendo e mentre ti spiego le mie congetture, tu pensi alle sigarette?”

“Beh, osservo”

“Ao’ potevi pure osserva’ sta ceppa, ma non me pare il momento adatto…”

“E poi devo restituire la panda al carrozziere”

Sento lo sguardo basito del Drugo sul collo.

“E sicuramente mi faranno la multa per aver lasciato la macchina abbandonata sul viale della Piaggio. Peraltro sul marciapiede. Visto che sei dei servizi segreti, mica sai quanti punti tolgono?”

“Perche’ non te ne vai affanculo?”

“Fanno multe pure li’?”

“Anche su ‘sto cazzo, se e’ per questo. E qui i punti invece te li danno. Ma alle chiappe. E ora, se non ti dispiace, professo’, ascolta me e stavolta per bene. Ti lascio all’aeroporto di Genova. Prendi il volo per Amsterdam delle 15. All’arrivo troverai un nostro uomo ad aspettarti.”

“Un vostro uomo? Bravi i frocioni”

“Questa non te la commento nemmeno”

“Vabbe’ insomma, io il pacco l’ho riconsegnato, no? Adesso posso tornarmene a casa, faccio una doccia e un giro in moto con 3 gradi sotto lo zero, cosi’ mi rinfesco le idee e domani torno in ufficio, che e’ l’unica cosa che possa fare”.

Il Drugo rimane in silenzio. Io proseguo.

“Cosa ci vado a fare ad Amsterdam? IO non faccio la spia e non voglio neanche farlo. E’ stressante, si prendono un fracco di mazzate e ‘sta cosa mi stressa. ‘che io gia’ sono stressato a fare l’impiegato, figuriamoci se mi metto a fare la spia…”

IL Drugo seguita a rimanere in silenzio.

“Ao’! vuoi rispondere?”

“Copa’, se io te lascio torna’ a casa la cosa non se risolve cosi’. Quella e’ gente che fa sur serio. Ormai ci sei dentro fino ar collo, e quella cosa densa che hai sotto il naso non e’ acqua…”

“Ah, si? E cos’e’…?”

“Cioe’ a questi non puoi dirgli: no scusate, ma io mi tiro fuori, tanto non so niente. Non funziona cosi’. Quelli, prima ti frantumano le ossa, poi ti attaccano un paio di morsetti alle palle e infine ci fanno le uova al tegamino…”

“Che schifo…”

“Cosa?”

“Le uova al tegamino”

“A me piacciono. Insomma, li devo convincere che non sai un cazzo. Ma sara’ difficile…”

“Come fai a convincerli? E’ proprio la verita’…”

“Non ne ho idea. Ma come ti ci ho messo io nei casini, io ti tolgo”

“In che senso, mi hai messo nei casini?”

“Il pacco a casa tua ce l’ho fatto arrivare io”

“Tu, cosa?”

“Hai capito”.

Prendo un attimo di fiato. Studio la parte sottostante del TIR qui davanti, ragiono per una frazione che se tirassi giu’ il finestrino, potrei staccare la targa dell’autoarticolato, che teoricamente dovremmo superare a sinistra e non da sotto, poi sottilizzo che non ci farei un cazzo con la targa di un camion e guardo Copas008.

“Se non ti incazzi te la dico tutta”.

“Perche’ dovrei incazzarmi? Sto solo rischiando la vita per colpa tua e non so perche’, probabilmente mi licenzieranno e, cosa peggiore di tutte, mi toglieranno la patente”

“La storia e’ questa, Copa’. Doveva arrivarmi ‘sto pacco, ma ho avuto un contrattempo e non avevo modo di deviarlo verso un indirizzo sicuro. Cosi’ ho pensato di farlo postare a casa tua. Non so come l’avvocato abbia saputo dov’era. Tra parentesi, vorrei scoprirlo…. Per un puro caso tu sei tornato a casa prima che Salvatore, lo sgherro dell’avvocato riuscisse a prenderlo. Fortuna. Caso. Fato. Sarebbe bastato un semaforo rosso in piu’ e tutto sarebbe andato diversamente…”

“In meglio…”

“In peggio, copa’. Molto peggio.”

“Condedimi il beneficio del dubbio. Pero’ senti, ‘che questo me lo devi dire…”

“Aspetta, non me lo dire. Ho gia’ capito: ma tu da quando cazzo sei nei servizi segreti? Com’e’ che non ne ho mai avuto il sospetto, una traccia, un indizio… cioe’, non offenderti, ma tu per me sei… eri… l’esatto opposto di un agente dei servizi segreti…”

“Vabbe’, mago oronzo, dimmi un po’…”

“CCS. A te lo posso dire… in definitiva te lo devo. E poi ormai sono fottuto. Sono bruciato. In realta’, come me c’e’ un sacco di gente. Gente che fa questo lavoro, dico. All’ombra della normalita’ assoluta. Insospettabile e silenziosa, osserva e cataloga informazioni e relazioni, riferisce e ricomincia. Io ho iniziato cosi. Diciamo che tutte le aziende di un certo tipo, di una certa importanza, nascondono all’interno personaggi cosi’. Fanno una vita assolutamente, insospettabilmente comune. Non lo sanno le mogli, non lo sanno i figli, non lo sanno gli amici. Fanno finta di essere faziosi e schierati, ma in realta’ lavorano per la fazione opposta. Vengono a prendere il caffe’ con te, perche’ sanno che la macchinetta del caffe’ e’ come la sirena per Ulisse: tutti cedono alla tentazione di raccontare qualcosa in piu’ di loro, dei loro interessi, delle loro vite, delle loro aspirazioni, dei loro umori, delle loro insoddisfazioni professionali, sessuali; insomma dei loro punti di forza e delle loro debolezze. Se conosci le persone, sai come muoverle, come piegarle al tuo volere, con l’astuzia o con la veemenza dialettica, quasi mai con la violenza. Non serve. Le debolezze sono boomerang. Cosi’ senza saperlo le persone diventano pedine di un gioco che non conoscono e che mai conosceranno”

“A meno che uno stronzo di loro non commetta l’errore di spedire un pacco all’indirizzo sbagliato…”

“Gia’. Proprio cosi’-il Drugo non batte ciglio, inespressivo, non tradisce emozione alcuna-  Il loro compito e’ vigilare sulle organizzazioni e sui sindacati cosi’ possono indirizzarne le azioni subdolamente. Con questi la violenza a volte e’ necessaria”.

“Fattene un onore, stronzo”

“Mi hai chiamato stronzo due volte di seguito. Inizi ad essere ripetitivo. Funziona cosi’. Non ho detto che mi piace. Funziona cosi’ e basta. Si spiano i sindacati e le multinazionali, che magari sono convinte di avere il controllo della situazione e ovviamente non ci hanno capito un cazzo. Con la mole di denaro che muovono pensano di essere in grado di influenzare qualsiasi potere politico. Ma non e’ cosi’. Anche i dirigenti delle multinazionali sono uomini o donne, se vuoi molto piu’ cinici e pertanto decisamente piu’ controllabili e piu’ facili da leggere. Gli dai denaro e chiudono un occhio oppure tutti e due”

“E se gli dai qualcosaltro si tappano anche il buco del culo con una carotina”.

“Si. E’ una ipotesi probabile. E poi le multinazionali sono un’ottima copertura, perche’ se viaggi per lavoro, hai sempre il tempo di spostarti in autonomia per compiere qualche missione o incontrare i vari canali informativi”.

“Risparmiando sul budget dei Servizi Segreti…”

“Diciamo che non guasta”

“Cristo. Ecco sono un po’ sorpreso. Ma adesso ti voglio proprio fare una domanda intelligente: ma il tuo accento romanaccio?”

“Copa’, anche quello e’ una copertura. L’anima de li mejo… sono in grado di replicarti una decina di dialetti italiani in maniera perfetta, belin. Se non ti bastasse, parlo correntemente 5 lingue compreso arabo e cinese. Il romanaccio mi riesce facile visto che so’ nato ar tiburtino… Ti ricordi di quel tizio, negli Stati Uniti, che era entrato nella CIA per conto dell’URSS e ne era diventato un altissimo dirigente?”

“Si. Quale dei tanti?”

“Il tema e’ che tu puoi fare il doppio gioco e qualcun altro il triplo. Io spio te. Tu fai finta di stare con me ma in realta’ mi spii. Io so che mi stai spiando e ti fotto passandoti le informazioni che voglio io per fregarti… Non so se mi spiego”

“No. O meglio, si. Ma a me di questi giochini non me ne frega beatamente un cazzo”

“E invece dovrebbe…”

“Senti, ti faccio una domanda. Conoscere queste cose, mi fa cambiare idea sul fatto che mi piace mangiare la pizza, andare in moto, conoscere gente, leggere un bel libro, guardarmi un bel film, uscire con gli amici (escluso te, che ora mi stai sulle palle), o con qualche bella topolona che gradisce la mia compagnia quanto io gradisco la sua? No dimmelo…”

“Beh, anche nel tuo piccolo quello che succede intorno condizionera’ la tua vita. Dal prezzo della benzina, alle ingiustizie che sopporti come cittadino. Siamo tutti collegati…”

“Si. Nel grande cerchio della vita… Guardi troppi cartoni animati”

“We are through the looking glass: black is white, and white is black”.

“Almeno leggi storie piu’ interessanti dei tuoi discorsi”

Ostento indifferenza, ma ascolto con attenzione maniacale tutte le spiegazioni del Drugo. E non posso fare a meno di pensare che tutte queste speculazioni altro non sono che l’ennesima guerra tra poveri.

“Stavo pensando ad una frase che ho sentito tempo fa: se la merda avesse un valore, i poveri nascerebbero senza neanche il buco del culo”

“Uh. Notevole. Sociologia di alto livello… Bauman?”

”No. Non te lo dico perche’ adesso mi stai sul cazzo e so che ‘sta cosa ti fa rodere il culo”

 Davvero non sono un tipo che si stupisce delle cose. O meglio, si stupisce di tutto, ma non amo manifestarlo all’esterno. Devo dire che la frase di Lewis Carrol, citata dal Drugo, sintetizza benissimo il suo discorso. In definitiva siamo cosa? Piccoli ingranaggi insignificanti, granelli di sabbia calpestata dai potenti. Eppure, ogni tanto, anche la sabbia potrebbe dare fastidio, come un granello nell’occhio. Ma poi, realisticamente, penso che un granello nell’occhio non eliminerebbe il problema: qualcuno calpesta e qualcun altro e’ calpestato… certo se tutti i granelli, una buona volta, si incazzassero…. Ma cosa dico? Ci sarebbe un Drugo di turno a ‘vegliare’ affinche’ questo non possa accadere…

“Copa’, sei veramente una testa di cazzo imperialista…”

“Ao’. Ma come cazzo parli?”

“No niente, volevo imitare i giornalisti di Avanguardia Comunista… pero’ con te avrebbero ragione. Sei un servo del potere”

“Certo, perche’ tu sei padre pio. Compri i jeans dal Turkmenistan su Internet, sapendo che vengono dalle zone franche di esportazione dove i ‘miei’ padroni sfruttano i ‘tuoi’ poveri, che rubano la roba per rivenderla agli stronzi come te… Aspetta, non dirmelo: lo fai perche’ hai scoperto di essere la reincarnazione di Robin Hood? Oppure, piu’ realisticamente hai un concetto di etica inflessibile quanto un ramo di salice”.

“Cosa c’e’ nel pacco?”

“Lo saprai ad Amsterdam”

Nella concitazione dei discorsi (piu’ mentale che esteriore), siamo giunti all’aeroporto di Genova. Parcheggiamo in seconda fila davanti all’ingresso. Un vigile ci segue con un’occhiataccia. Il Drugo fa segno con la mano che si fermera’ solo un minuto. Tira fuori una busta da lettere e me la porge.

“Apri le orecchie. Qua dentro trovi un passaporto a nome Antonio Napolitano, nato a Foggia etc etc te lo leggi e lo mandi a memoria. Ok?”

“Ma che cazzo. Proprio foggiano?”

“Fuggi da Foggia no pe’ Foggia ma pe i Fuggen”

“L’hai fatt’apposta, bastardo”. Il Drugo si fa una risata. Lo stronzone si e’ ricordato delle mie disavventure universitarie con un foggiano col quale ebbi una discussione per un intervento durante un torneo di calcio. Una cazzata gigante che per il tizio divento’ una questione di principio con tanto di insulti, mazzaut’ e botte da orbi negli spogliatoi… botte da orbi per una partita di pallone… ma si puo’ essere piu’ idioti?

“Ci trovi anche una carta di credito per pagarti il volo e da dormire”

“A chi e’ intestata?”

“A tua nonna”

“Mia nonna non usa carte di credito”

“Allora a tua sorella”

“Mia sorella non usa carte di credito”

“Perche’ lei si fa pagare in contanti…”

Il Vigile si avvicina minaccioso: “Signore, non puo’ sostare qui”

Il Drugo si affaccia dal finestrino e spalanca un sorriso finto come un barbagianni impagliato “Va bene, Signor agente vado via solerte”.

Non mi lascio sfuggire l’occasione: “Sei proprio un lecchino, servo del Potere…”

“Tieni gli occhi aperti. Quando sei in citta' vai nella zona rossa e cerca il negozio di mobili orientali che ti ho scritto nel foglio. Chiedi del proprietario”

“Senti posso comprarmi due vestiti con la carta?”

“Va bene, ma fanne un buon uso. Sono gia’ nella merda di mio e per fartela autorizzare ho dovuto firmare una polizza sulla salubrita’ delle mie chiappe”

“Adesso a parte gli scherzi, non mi metto a fare certo cazzate con il ministero…” dico serissimo.

“Ecco bravo. Come ti senti?”

“Come la reincarnazione di Robin Hood, no?”

“Ottimo” e parte sgommando davanti al vigile, il quale diligentemente annota targa, modello ed infrazione su un simpatico taccuino…

Entro in aeroporto e mi diriggo a comprare il biglietto dopo qualche giro di informazioni. Mando a mente i dati del mio alter ego. Compro una paccata di riviste, libri e giornali, un paio di panini tonno e pomodoro e un paio di quarti di pizza al salamino piccante, una spremuta d’arancia doppia con ghiaccio e una birra. Metto in conto allo stato italiano, dicharatamente complice del mio disordine alimentare. Poi mi stravacco davanti al gate di imbarco e mi preparo psicologicamente alle due ore di attesa. Tiro fuori la mia nuova carta di credito scintillante e sorrido all’idea che il drugo abbia voluto concedermi una sorta di risarcimento morale al casino creato. Chissa’ con quali argomentazioni avra’ convinto il suo capo a smollarla… e chissa’ che faccia fara’ quando vedra’ l’estratto conto… me la guardo sognante e all’improvviso si insinua nella mia mente un pensiero prima sottile, sinuoso come il suono di una corda di violino, poi in un crescendo wagneriano, partono le viole e i tamburi e i pianoforti e i clavicembali e poi le trombe, a comporre una sinfonia maestosa, trascinante indiscutibilmente e assolutamente distinta nella mia testa (di minchia)… e gia’ pregusto la goduria di comprarsi due etti di superskunk con la carta di credito dei servizi segreti, settore CCS, centro di costo controspionaggio… 

Postato da: cicatrix a gennaio 25, 2005 02:09 | link | commenti (7)

Commenti

#1    29 Gennaio 2005 - 04:42

 

... e magari sull'aereo, tra un panino e l'altro, con le riviste impiastricciate di tonno, maionese e molliche, il nostro eroe ha pure il tempo di intrattenersi con la sua vicina di sedile, una rotondissima ma estremamente affascinante SoS... I due vengono quasi subito pervasi dalla passione e decidono di rivedersi anche ad Amsterdam...Lì la SoS, suo malgrado, viene coinvolta in tutta la faccenda ma l'eccitazione per l'avventura e per le onestissime performances del nostro eroe è forte e, anzi.... :D

Aaaaaaaaaah (sospirone)... che bello sarebbe avere degli stimoli così nella mia SoSvita... altro che ladruncoli di tacchini e formaggi!ehehehe!
Me l'hai fatto sospirare, questo post, e ora che me l'hai messo io non faccio altro che pensare a come andrà a finire, perciò....SUUUUUUUUUUUU! Datti da fare...perfavoreperfavoreperfavore! :D:D:D
Baci e abbracci (tendenzialmente innocui) dalla tua sempre palpitante fan! Ciaoooooooooo!
Cristina

sexyoversize

#2    30 Gennaio 2005 - 18:43

 

troppo buona, cara SOS :o)

cicatrix

utente anonimo

#3    02 Febbraio 2005 - 14:11

 

ecco, ora mi sorge il dubbio che l'impiegato tecnico che lavora nel mio medesimo postaccio, e che tanto mi puzza di losco e d'ambiguo, si chiami drugo.
poi, mi chiedevo: ma il drugo sa parlare anche il sangiovese?
:)

amaramente

#4    03 Febbraio 2005 - 23:20

 

il drugo parla tutto:)) ed e' davvero loschissimo.... occhio al tecniko!!

cicatrix

#5    02 Marzo 2005 - 09:16

 

Ma...ma...ma...ma che fine hai fatto?? Quasi giornalmente ti scruto in cerca di tue nuove e invece è un mesetto che non mandi segnali... tutto bene?
Ok...forse il protagonista è occupato altrove, ma l'autore? Ci interessa, l'autore, credimi...eheheheh!
A presto. Baci
Una SoSansiosa.

sexyoversize

#6    02 Marzo 2005 - 11:58

 

ci sono ci sono... piu' di la' che di qua... maaa vabbe'... indaffarasissimo... indaffratatissimo... insaffaratissim... izzim... indrafff... azz izz... 'nsomma ci ho da fa'.... :-))))

utente anonimo

#7    04 Marzo 2005 - 10:49

 

Beh...storia molto interessante :-) in bocca al lupo visto che mi sembra tu sia molto impegnato...

Mousi

Commenti